NUNCA MAS...!!!

fue el 10-01-08, 1 laa 19,24

NUNCA MAS…!!! HOLA… Hoy, a poco mas de tres días de tu vigésimo sexto cumpleaños, me pongo a hacer esta carta, la que quizás nunca la leas, pero… aquí estará. Hoy, vengo a pedirte me disculpes, por el trato que te he dado el domingo. Hoy, me pongo a hacer esto porque realmente siento que todo a mi alrededor ha cambiado, y ha cambiado de tal manera que hasta me siento… como quien dice… sucio… pobre… sin nada… ( BAHHH… NUNCA TUVE TAMPOCO…!!) Pese a tener una excelente señora, a quien aun la quiero, por quien siento el mas profundo de los respetos, a quien le debo lo único que compartimos… ustedes dos. Hoy, deseo que me disculpes por el mal momento que te he hecho pasar, no entender lo que tu deseas… no saber lo que tu tienes… no conocer tus anhelos… Hoy, quiero decirte que me siento un estropajo… un intruso en esta casa… tu casa… un trapo de piso al que hay que desechar… tirar... ya no sirvo… Hoy, me siento culpable de que no compartas la mesa con mamá y con tu hermana, algo que hemos tratado de que aprendas y sepas aceptar, el saber compartir, aunque no desees hacerlo, con las personas que estén allí. Hoy, al retrotraerme en el tiempo, no solamente debo pedirte disculpas, sino.. que me perdones, por todos esos momentos que te he hecho compartir con los demás… que me perdones, por haberte traído a este mundo, por haberte enjugado las lágrimas cuando eras un bebe, que me perdones, por haber estado a tu lado esas noches de tormentas, de frío, de calor, por haber ocupado un lugar a tu lado… sin que te dieras cuenta… te pido que me perdones, por haber compartido tus juegos, por haberte enseñado cosas que quizás tu no las necesitabas, por haberte enseñado los primeros pasos, por haberte enseñado los primeros balbuceos, reírme de ellos, (que necio), gozar porque ibas creciendo… que me perdones, por enseñarte a defenderte en la vida, por demostrarte que hay otras cosas mas importantes, que lo que tu deseabas, y yo no podía darte… que me perdones, por no ser un padre con el cual no has podido contar en los peores momentos, como cuando te han enyesado tu brazo, (te acordás…? Lo parió…no??!!), o cuando has tenido el accidente, no he podido estar a tu lado en ese camastro del hospital, esperando que tu reaccionaras… que me perdones, por las veces que he llegado “empedo”, “mamado”, “ido”… y le he gritado a tu madre… la he maltratado y golpeado… y a tu hermana la he sacado de la cama y la he samarreado… perdón por todo eso…! Que me perdones, por esperarte despierto, viendo como tu madre se desvivia pesando donde estarías…?, también, deseo me perdones, por las veces que he tratado de hacerte ver las cosas de otra manera… perdón, por haberte tratado como a una persona que no esta cuerda… o en sus cabales… quizás mi ignorancia, hace que no comprendas que cuando una persona grita es porque tiene razón… y no la escucho… Perdón, por no ser como los padres de tus amigos, que pueden y le dan lo que ellos desean… quienes se han desvivido por darle a sus hijos todo lo que han conseguido… yo no tengo nada para darte… nada mas que una madre y una hermana… si te sirven…?? Quizás, no esté en la lista de “tus amigos”, pero tampoco he estado nunca a tu lado… no he tenido tiempo para darte… no he podido enseñarte a pescar, encarnar, jugar a la pelota, remontar un barrilete, menos a hacerlo, hacer un asado, menos compartirlo…!! por todo eso te pido PERDON… No he podido compartir tus alegrías, tus fiestas, tus viajes… Pero si puedo decirte que he estado siempre pensando en Ti… en donde estabas?, que hacías?, tanto tu madre, como yo…! Pero eso es anécdota…!! No viene al caso… Hoy, quiero desearte un mundo de FELICIDADES…! Por todas las que nunca te he dicho… Por aquellos primeros pasos de tu niñez, por aquella vez que aprendiste a andar en triciclo, (que goce…!!), o por aquella primera vez que fuiste a la escuela, tu JARDIN…!, por ese certificado que le has entregado a tu mamá… por eso… TE FELICITO…! Lo importante es haber llegado…! Ese era nuestro deseo y era tu esfuerzo…!! Por esa primera vez que con tu guardapolvo blanco entrabas a la Escuela, de la mano de tu mamá… y yo mirando desde atrás, como siempre….! TE FELICITO…!! Por ese certificado de culminación de tus estudios primarios, por la primera comunión. Hoy… TE FELICITO…! Por el haber podido ingresar al INSTITUTO DE FORMACION DOCENTE… ya eras todo un adolescente… y por haberte recibido, y traído tu título de egresado de ese colegio a tu madre…que orgullosos que estabamos…!! TE FELICITO…! Luego, esta página esta en blanco en lo que respecta al estudio universitario… no nos ha dado el “cuero” para poder costearte tus estudios… una verdadera lástima, un error con el que viviré siempre, pensando en como hacer para reponerlo o corregirlo… Pero… mi tiempo se agota…!, tu eres el que tiene que hacer el esfuerzo por mas… no se si hemos, con tu madre inculcado eso en Uds., no se…? esfuerzo…! Palabra que denota firmeza, responsabilidad, ánimo… es la mejor forma de levantar esa autoestima de la que tanto se habla… y de la que yo adolezco, de la que si no fuera por Uds., que los tengo a mi lado, no sabría como hacer para aplacar esta angustia que siento hace casi 30 años… el no poder darle lo que Uds., desean… PERDONAME…! Vivir pensando diariamente que puedo y debo hacer para mas…! Pensando que les voy a dejar…?! No tengo nada…! Se que mis FELICITACIONES te llagan tarde… se que con éstas .. podrás estar algo mejor… me satisface el hecho de saber que con tan poco hubiera podido hacerte FELIZ… Hoy, he decidido hablar contigo, solamente deseo encontrar el momento para hacerlo… pues, veo que no respondes a mis deseos de recomponer nuestra desavenencias…te saludo, me contestas con un gruñido, te pregunto que buscas, y me dices… NADA…!, te se orgulloso…! Pero en fin…!! Pero, tengo que hablar con vos… me es necesario hacerlo… me siento impotente ante quien es una persona inteligente, astuta, seria y a la vez razonable… Lo que diría algún filosofo… ¡una persona sabia…! Mientras que soy una persona que reacciona ante cualquier negativa… De todas maneras… también por esto te pido PERDON…! Por no saber hablar…. Por no tener palabras para poder decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que deseo tenerte como amigo… estas tan cerca que te siento tan lejos… Siento vergüenza el tener que agachar la cabeza ante tu razonamiento lógico de vida… pese a tu poco transcurrir por ella… pese a haber aprendido a ser padre contigo y juntos… tu me has ganado… ya eres todo un hombre y yo aun creo que eres un chico… me quedé en el tiempo…! Me quedé esperando que lloraras para enjugar esas lágrimas… me quede esperando que te cayeras… para darte una mano… pero nunca pude escuchar tu llanto… Nunca pude escuchar tu llamado. Me quede pensando que cuando tuvieras un dolor, vendrías a contarme, como cuando eras chico… Y bue…! Como dice la canción… “el tiempo pasa…” Hoy, siento que dentro mío, se ha roto lo mas lindo que tenia, el amor de mi hijo… hoy, siento que no hay mejor sentimiento que cuando llegas y aunque no me saludes… se que estas…! Se que te tengo…! No importa como llegues…!! Hoy, me hago el firme propósito de dejar que vuelvas a ser el de antes de este domingo negro que he tenido… Hoy, te libero de tener que pensar, siquiera, que tienes un padre… Hoy, me he dado cuenta de que nunca he aprendido a serlo… Hoy, se que todo lo que te digo aquí, puedes tomarlo como palabras nada mas… no como algo que siento… o como un consejo… NOOOOOOO… NO SIRVO NI PARA ESOOOOO…!! Hoy, no pretendo, ser un estorbo mas para vos… Hoy, voy a ver de otra manera mi vida contigo… Hoy, tratare de no ser un escollo en tu vida… Hoy, antes de decirte algo, pensare como siempre… Hoy, me callare ante ti, como ese día… Hoy, TE FELICITO… ya eres una persona “… AAANNNDE…” como decías cuando eras chico… “GRANDE”, querías decir… (has aprendido…) Hoy, me recluiré en mis sentimientos, y haré como que ya no estoy… trataré de pensar en que el espacio que ocupo, no me corresponde… por lo que deseo me PERDONES… Hoy, aunque no lo creas, me es muy difícil escribir estas líneas… siento que tengo la garganta seca… dolorida… y que ni siquiera la saliva me pasa… Hoy, deseo que este momento pase… que nunca vuelva…! Como decimos en la Iglesia cuando oramos pidiendo por algo que no deseamos volver a pasar… “… y que no vuelva nunca mas…! Bueno … no se si decirte “mi hijo…”, “Carlos…” o “Carlitos…” BIEN… Chau. Y Gracias… por todo lo que me has dado…! tu papá… 

NOTA: Esto fue escrito de tal manera de que se entienda que he tenido una desavenencia con mi hijo, quien ese domingo llego en muy mal estado ETILICO, y a quien solamente le he reprochado con estas palabras.... PORQUE VENIS ASI... QUE NECESIDAD TENES...??!! Bien, eso solamente basto para que se desatara una catarata de improperios y gritos... asustandome de tal manera que he decidido no interponerme mas en su camino. A partir de ahora, venga como venga... y bue... sera mi hijoooo... Pero, me hice el firme proposito de no ser una piedra en su vida. Nunca he llegado a mi casa en ese estado... nunca, ni por asomo, nunca he gritado a mi amada esposa, y su hija, nuestra hija. Ese domingo del que hablo, mi hijo, me ha rebajado tanto, que el solo hecho de quedarme callado lo exacerbaba. Lamentablemente, hoy, la culpa me la indilgan a mi... soy el que no habla con el, soy el malo de la película, pero... voy a hablar... si me deja. Pues, hasta eso es imposible... solamente quiere que se le escuche sus razones, sus gritos, su forma de tener razón es gritando... Esto, dejo a criterio de quien lee, y si hay algún parecido con alguien, deseo sepa que es pura casualidad.